«Panākumu zona, kurā jāieliek pūles un centība»

Sabiedrība

Starptautiskā sieviešu un Visu mīlētāju diena, ko pavada sirsnīgi apsveikumi un mīlestības pilni uzmanības apliecinājumi, nes sev līdzi vēl kādu aspektu. Pēc tam, kad svētku noskaņojums ir noplacis un ziedi vāzē — novītuši, gribot negribot nākas atgriezties realitātē. Diemžēl ikdiena ne vienmēr ir tik pasakaina, kā gribētos. Konflikti, pārpratumi un saspīlējumi, no kuriem veiksmīgi izvairāmies gada īpašajās dienās, ikdienā sagādā ne mazums grūtību. Ieteikumos par to, kā šīs grūtības risināt un kā laulībā rast kompromisu, dalījās mācītājs, lektors un personīgās izaugsmes treneris Tālivaldis Vilnis.
Pirms došanās laulībā ir svarīgi saprast, ka tā ir divu mīlošu, laimīgu cilvēku savienība, kuras pamatā jābūt līdzīgām vērtībām un mērķiem. «Laulība ir brīnišķīga lieta, pie kuras pastāvīgi jāpiestrādā. Dievs ir radījis vīrieti savā līdzībā un sievieti savā līdzībā. Nodzīvojot daudzus gadus laulībā ar brīnišķīgu cilvēku un konsultējot citus pārus, esmu sapratis, cik unikāli Dievs mūs katru ir radījis un cik dažādi ir mūsu skatījumi. Nav nepareizu skatījumu. Ir dažādi skatījumi, kas cits citu papildina. Arī vajadzības ir atšķirīgas. Sievietei attiecībās ir svarīgi komplimenti, apskāvieni, mīļi pieskārieni, saruna, komunikācija, uzticība un drošība. Sievietei izrunāšanās ar mīļoto cilvēku nav tikai izklačošanās, viņai tas nozīmē emocionālu drošību. Izrunāšanās ļauj justies novērtētai un interesantai. Es vīriešiem parasti saku — pat tad, ja tu esi noguris un tev viss ir līdz kaklam, skaties acīs, smaidi un klausies! Ja tu biji gatavs savas mīļotās dēļ pārpeldēt pāri visām jūrām, lai pierādītu savu mīlestību, tagad tev ir grūti viņu uzklausīt un kopā mīļi pasēdēt? Tas taču ir kolosāli, ka viņa grib runāties tieši ar tevi! Iedomājies — kas būtu, ja viņa par saviem priekiem un bēdām ietu stāstīt kaimiņam? Mums, vīriešiem, jāpalīdz apmierināt savu mīļoto dāmu emocionālās vajadzības. Ja sieviete stāsta, cik viņai sarežģīti iet darbā, tas nenozīmē, ka viņa gaida padomu, visbiežāk viņa vienkārši vēlas dalīties ar savām sajūtām. Citreiz rodas pārpratumi, jo vīrietis vēlas dot padomus vai iedot sievas priekšniekam pa degunu. Sievietei nevajag risinājumu vai atbildi — viņai galvenais ir izkratīt sirdi.
Arī vīrieši mīl ar ausīm
Skatoties uz vīrieša vajadzībām, uzsvars ir uz seksuālo dialogu, atbalstu, atmosfēru mājās, komplimentiem un uzslavām. Arī vīrieši mīl ar ausīm — viņiem patīk, ka viņus uzslavē un apbrīno. Ja runājam par seksuālo dialogu, vīrietim seksuālās attiecības nozīmē gan došanu, gan saņemšanu. Ja otra puse neizrāda seksuālu atsaucību vai fizisku interesi, vīrietis jūtas izgāzies un uzskata, ka viņš ir slikts un nemākulīgs kā vīrietis un mīļotais. Vīriešu uztvere un izpratne ir citādāka, tāpēc saucu to nevis tikai par seksu, bet par seksuālo dialogu, kurā mēs cenšamies viens otru saprast un ieklausīties, nevis uzspiest savu kategorisko viedokli. Šis dialogs vīrietī veido spēcīgu pašapziņu. Ja attiecībās nav izpratnes par partneru vajadzībām, bieži viena puse ir emocionāli izsalkusi, bet otra — seksuāli, un abi gaida, kad otrs spers pirmo soli. Ja vīrietis vēlas seksuālo dialogu, tas pierāda, ka viņš nav zaudējis interesi. Iedomājieties — kā jūs justos, ja viņš sāktu seksuālo dialogu ar kaimiņieni? Runājot par vīriešiem, ir jāapzinās, ka vīrietis sevi parasti pierāda ārpus mājas, līdz ar to mājās viņš vēlas justies kā drošā un mierīgā cietoksnī, nevis klausīties zāģēšanā. Pastāv piecas mīlestības valodas — kvalitatīvi pavadīts laiks, apliecinājuma vārdi, dāvanu pasniegšana, mīlestības darbi un fizisks pieskāriens. Kāds speciālists smējās, ka vīrietim esot viena valoda — uzslavas, cildinājums un apbrīnošana. Svarīgais princips ir padomāt par otru un saredzēt, cik mēs esam dažādi. Necensties otru pārtaisīt, jo tas tāpat neizdosies. Pat ja tas izdotos, būtu ļoti garlaicīgi dzīvot ar savu kopiju. Tieši šī dažādība mūsu dzīvi dara interesantu,» skaidro personīgās izaugsmes treneris.
Ieguldīt laiku, enerģiju un radošumu
Laika gaitā viņš ir pārliecinājies, ka pāri, kuri ir motivēti palikt kopā, meklēs iemeslus, lai paliktu kopā, bet pāri, kuri meklēs iemeslus, lai pārtrauktu attiecības, tos arī atradīs. «Līdzīgi ir ar sportošanu — tie, kuri grib sportot un vingrot, atradīs iespēju, bet tie, kuri nevēlas sportot, atradīs 500 attaisnojumus. Visās attiecībās iestājas apjukuma brīži, bet tagad ir tik daudz laulību terapeitu, psihologu, psihoterapeitu, pie kuriem var droši griezties! Citreiz dzirdu šādu frāzi — Tāli, sākumā viss bija labi, bet tagad nekā neiet! Es saku — tad dari tāpat kā sākumā! Protams, mēs nevaram visu laiku dzīvot tādā eiforijā kā sākumā, bet mēs varam tikpat aktīvi ieguldīt savu laiku, enerģiju un radošumu. Sākumā mēs esam aktīvi un tad kaut kādā brīdī atlaižamies. Kad jaunieši iemīlas, viņi katru nedēļas nogali kaut kur kopā brauc un kopā atpūšas. Facebook un Instagram redzam, cik aktīvi ir tie, kuri ir tikko iemīlējušies. Cik daudz pāru aktīvi pavada laiku kopā pēc pieciem un desmit gadiem? Lasīju, ka pēc pieciem, sešiem gadiem komplimentu un sarunu daudzums pāru starpā samazinās par 60 līdz 70 procentiem. Kurā darbā tevi paturēs, ja tu strādāsi par 70 procentiem mazāk kā pirms pieciem gadiem? Nav tāda darba. Līdzīgi ir ar attiecībām — ja tu tajās neieguldīsi, tās pamazām izjuks vai kļūs par rutīnu.
Panākumi ir unikāli, bet kļūdas — vienādas
Ar šāda veida problēmām nākas sastapties diezgan bieži. Citreiz pietiek ar dažiem labiem ieteikumiem, un viss atrisinās. Ir tāds teiciens — panākumi ir unikāli, bet kļūdas ir vienādas — gan biznesā, gan attiecībās. Protams, ja cilvēkiem ir nopietnas un dziļas problēmas, iesaku griezties pie psihologiem un psihoterapeitiem, kuri var sniegt profesionālu palīdzību. Es parasti saku — necepies, paskaties no otra cilvēka skatupunkta! Sievietes saka — jā, bet viņš mani nesaprot! Es atbildu — pilnīgi pareizi, vīriešiem emocionālā pasaule nav tik spēcīga un bagātīga kā sievietēm. Viņš dara to labāko, bet brīžiem nesaprot, kas notiek mīļotās sirdī. Austrumu kultūrās vīriešiem ļauj izpaust emocijas. Arī Bībelē redzam, ka Dāvids bija karavadonis un tajā pašā laikā dzejnieks un mūziķis. Brīžiem viņš raudāja, brīžiem bija nobijies un izmisis, un tas ir normāli. Mūsu kultūrā puikām ir pateikts — ja tu raudi, tu esi mīkstčaulis! Līdz ar to var rasties problēmas, apjukums un pārliecība, ka emociju izpaušana ir kaut kas slikts. Bieži apspiežam emocijas un nedalāmies ar to, kā jūtamies. Šī iemesla dēļ vīriešiem emocionālā izaugsme ir sarežģītāka. Ja sieviete ir sadusmojusies vai apjukusi, viņu vajag apskaut un nomierināt, bet vīrieši šādās situācijās mēdz apjukt, jo nespēj izprast emocionālos signālus.
Vēl viena lieta, no kuras pēc iespējas ātrāk vajadzētu atbrīvoties, ir nepiedošana. Šādās reizēs jāuzdod sev jautājums — kāpēc es nepiedodu otrai pusītei? Vai tas nav kā bērnībā — es esmu iespītējies un gaidu, kad mamma man atvainosies? Ģimenes attiecībās ir citādāk — ja mēs pieņemam ideju, ka otrs cilvēks gribēja labu, ir jājautā sev — kāpēc es esmu apvainojies? Piedot palīdz apziņa, ka otra puse gribēja to labāko. Ja domāšu, ka otra pusīte gribēja izdarīt man kaut ko ļaunu, paliek jautājums — kāpēc mums palikt kopā, ja jau viens otram gribam izdarīt kaut ko sliktu?» pārdomās dalās Tālivaldis.
Galvenajam iemeslam jābūt mīlestībai
Cilvēkiem, kuri vēl tikai plāno iestūrēt laulības ostā, viņš iesaka atvēlēt laiku otra cilvēka iepazīšanai. «Pirms došanās laulībā es tomēr ieteiktu aprunāties ar konsultantu, mācītāju vai psihologu — uzdot jautājumus un pārrunāt praktiskas lietas. Tā nav pārbaude vai kontrole, bet gan jaukas sarunas par dažādām praktiskām lietām. Topošā sieva domā, ka viņi dzīvos jaukā lauku mājā ar piecām mīļām atvasītēm, bet izrādās, ka puisim laulība nozīmē dzīvi dažādās pasaules valstīs un bērnus viņš vispār neplāno. Šādās reizēs cenšamies rast kompromisus. Tā kā esmu konsultējis daudzus pārus, zinu iespējamās problēmas, kādas varētu rasties, ja šos jautājumus neizrunājam iepriekš.
Pirmajā konsultācijā es vienmēr uzdodu jautājumu — kāpēc jūs vēlaties laulāties? Cilvēki saka — mēs gribam būt kopā, mums ir kopīgi plāni, mēs gribam kopīgus bērniņus… Tas viss ir labi, bet galvenajam iemeslam jābūt mīlestībai. Mums jāmeklē cilvēks ar līdzīgām vērtībām — nevis ideāls cilvēks, bet cilvēks ar līdzīgiem ideāliem. Ja ir kopīgi ideāli, pāris izies cauri gan priekiem, gan bēdām. Tāpat jāpārdomā, vai izdosies sadzīvot un samierināties ar otra sliktāko ieradumu vai rakstura īpašību. Kādreiz cilvēki cer — pēc laulībām viss mainīsies, bet visbiežāk nekas nemainās. Nākamais jautājums ir saistīts ar otras pusītes dzimtu. Kādreiz precoties, cilvēki man ir teikuši — es tikai negribu, lai mūsu bērns ir līdzīgs viņa vecvectēvam, jo viņam ir garš deguns (smejas). Dzīvē bieži iznāk tā, ka piedzīvojam to, no kā baidāmies. Mums jāpieņem otra cilvēka dzimtas būtība ar visiem plusiem un mīnusiem. Vēl viens jautājums ir — vai tu vēlētos kopā ar šo cilvēku novecot, redzot, kā viņa dzimtas vecākie cilvēki uzvedas un dzīvo? Ja es laulājos, man jārēķinās, ka man ar šo cilvēku kopā būs arī jānoveco. Ja uz kādu no šiem jautājumiem nevari atbildēt pozitīvi, esi uzmanīgs! Ja cilvēki ir atvērti un sevi pamatīgi izanalizē, viss būs kārtībā, taču bieži cilvēki saka tā — tāds es esmu un tāds es palikšu, ar mani viss ir kārtībā. Tad veidot laulības dzīvi nebūs viegli, tāpēc šis lēmums ir rūpīgi jāapsver. Dzīve ir ļoti īsa, un laiks ļoti ātri skrien uz priekšu, bet, ja apprecēsimies ar neīsto, dzīve būs briesmīgi gara (smejas).»
Laimīgs pāris — divi individuāli laimīgi cilvēki
Lai arī pēc pieciem, desmit un 20 gadiem justos laimīgi, jāatceras, ka laulība ir panākumu un sasniegumu zona, kurā jāieliek pūles un centība. «Citreiz cilvēki saka — mūsu attiecības izjuka, jo mēs viens otru esam iepazinuši un vairs nav nekā jauna, ko iepazīt. Es saku — nē, mīļie draugi, jūs pārstājāt viens otru iepazīt. Man ir vairāk nekā 50 gadu, un es joprojām brīnos par to, kā es rīkojos. Es vēl neesmu iepazinis sevi, kur nu vēl otru pusīti!
Dažkārt mēs uztveram laulību nenopietni. Liekot automašīnas tiesības, mums jāiziet kursi, bet attiecībā uz laulību liekas — viss notiks pats no sevis. Laulība ir brīnišķīga, bet pie tās ir pastāvīgi jāpiestrādā. Laulības laikā var rasties dažādi pārpratumi, bet tas ir normāli, jo mēs esam divas dažādas personības. Otras personas pienākums nav tevi darīt laimīgu, tas ir tavs paša uzdevums. Laimīgu pāri veido divi individuāli laimīgi cilvēki. Sanākot kopā, viņi šajā mīlestībā un priekā dalās!»